Mislim na novo doživeto pustolovščino. Gneča vlaka. Sedimo v dvorani. Čajna polja so skozi okno: končno smo v visokogorju ... čist, svež zrak, narava!
Čistim se, ustrelil sem verigo. Pogledam v stranišče, da vidim, ali toaletnega papirja ni več in presenetim! Kar vidim, ni papir, to sta dve rumeni očesi, ki me gledata od spodaj.
"Ahhh! Ai Dioooos! Žaba v kopalnici! "
"Kaj? Kje? "
"Ja! Potegnil sem verigo in prišla je žaba! "
"Toda kako se je izšlo? Videti je, kot da je bil že tam! "
Bog Če žaba pride skočiti, medtem ko pišem, da vem, kaj se zgodi. Vidim časopise "Nov primer bungabunge: italijanski nahrbtnik, ki ga je posilila žaba Srilankesa”
"Lety, ni žaba, dva sta na stranišču in ena v steni."
»Kako ogaben stric! Vzeti jih moraš ven! "
ZLOČINE
Rečeno in storjeno. Čez 2 minuti Rober in Jordi že imata testni komplet mc guiver, sestavljen iz:
- Košara rožnate plastike (tu bomo položili višje dvoživke)
- Brisača (S tem jih bomo pokrili, da bodo njihovi skoki frustrirani)
- Vodni curek iz pipe čista rit (ideja je, da nalivanje vode na žabo skoči in vstopi v roza košaro). Kmalu spoznamo sranje naliva vode na žabe s pipo za čisto rit, ker jebemti imajo cev s to brezplačno prho, zato smo se odločili, da jo zamenjamo za
- Stick iz lesa (sveže pobran z vrta, uporabili ga bomo, da bomo žabo odžagali in povzročili skok v roza košaro).
Nov načrt deluje: Rober se s palico dotakne žab, jih ujame s košaro, Jordi vrže brisačo čez njega, Lety odpre vrata in zas! Žaba zunaj sobe. Torej 1-2-3-4 krat.
Pfiu! Končano je. Napad žab je le spomin. Ali tako verjamemo ...
Na poti nazaj od izleta do slapa mi po hrbtenici teče tresenje. Nekaj ne gre dobro. Pristopim do stranišča. Verižni strel. In "pokanje"! Iz prekletega stranišča pride še ena žaba.
"Nooooo! Vrnili so se! Ranaaaaaaas! "
"A kaj pravite ?!"
"Da, v stranišču je ena! In ahhhhh je na skali še en! "
"Joeeer Jordi prinese komplet"
"Videti ste kot žabarji!"
Postopek se ponovi, koordinacija je odlična, za žabe ni poti za pobeg. Spet so poraženi in vrženi na vrt. Tokrat jih štejemo 6. Čeprav se nam je zdelo, da je zadnji izgled sarkastičen, kot bi rekel: "pretvarjaj se, če se že vem, kako se vrniti." In tokrat ne bomo šli sami. "
Gremo spat in ravno ko se srečamo z Morfejem, slišimo pokanje! Pridi iz kopalnice. Prekleta žaba. Jutri boste izvedeli.
Račun imamo v teku. No, imeli smo jih 5, ki so žabe, ki smo jih ravnokar vzeli iz kopalnice. To je kuga. Gremo na izlet po čajnih poljih, vendar najprej potrebujemo hiter možganski vihar: od kod prihajajo žabe? Ne more biti iz skale ... skozi okno mora biti. Obstaja reža, toda morda so to kontorionistične žabe in se vlečejo.
Jordi ima idejo: nekaj časopisov postavimo v okno in pripravljeni smo zajeti vhodni način. Popolno! Zdi se, da načrt deluje, vendar obstajajo nekaj, česar naši trije junaki ne vedo ali sumijo ... Čez nekaj ur bo v kopalnici novo srečanje.
Žabe smo že pozabili, ko se vrnemo s čajnih polj. Pokukamo in načrt se zdi, da deluje: žab ni. Bieeeeen! Tuširamo se, gremo na večerjo, malo poklepetamo na verandi in se odločimo, da se bomo razvajali, da je bil dan naporen in naporen.
Lety vstopi v kopalnico in tiho, ker so žabe odšle in nikoli ne bodo motile psov pred spanjem. Tam bere etiketo šampona, ko opazi nekaj čudnega ... dve očesi, pritrjeni na hrbtu. Ignorirajte ta občutek, žabe so le spomin!
Očisti se, vstane, se obrne, da potegne verigo in pogleda časopise, ki jo ščitijo pred vojsko žab, ki se bodo zarotale na drugi strani okna in "Oh oh." Preveč ste mirni za to, kar vidite.
"Fantje. Ne boste verjeli, kaj je na oknu! "
"Nooo še ena žaba? Buah jo pusti, kaj je še pomembno !!
"V oknu je kača!
"Queeeeee ???"
Rober je na pol zaspan, z obrazom sobao, a takoj, ko sliši, da je nov obiskovalec, ujame palico, košaro in reče: "Jordi, pojdi za brisačo!"
"Ampak kaj praviš stric !! Spite, še niste slišali, kača ni žaba! "
Vstopi Rober. Poglejte jo. Gleda nas.
"Daj mi palico!"
"Da ni nobenega kopuna, kaj misliš, da si Frank iz džungle? Kaj mislite, da igrate na palico in skačete v koš? "
"Mogoče da"
"Še vedno bom poklical šefa"
"Pogrešam žabe ..."
"Pozdravljeni. V kopalnici imamo kačo. Lahko jeste NOOOOOW!? "
Čez 5 minut so bili naši rešitelji.
"Imate plastično steklenico in palico?"
"Ali vidite, kako je palica služila?"
"Utihni"
"Zdaj pojdi iz sobe"
Lety nima ponovitve dvakrat in hitreje, kot je Usain Bolt že na verandi. Rober in Jordi ostaneta, da si ogledata zajetje. In na srečo ... zahvaljujoč njima imamo ta grafični dokument, ki je ovekovečil trenutek "kačajev".
Ne vem, kaj si bodo animalisti mislili, toda tehnika je bila sestavljena iz:
- Postavite palico pod kačo
- Vrzi jo s hitrostjo svetlobe ob skalo (približno 40 cm od Roberjevega obraza)
- Dajte ga v plastično steklenico.
Krut Toda učinkovito
"Zdaj dobro spite."
"Spite dober kazzo!"
Mislim, da vsi trije tisto noč sanjamo o kačah.
Naslednje jutro je bilo prvo, kar sem storil, ko sem šel na stranišče, preveriti okno. Kače ni. Niti tam, niti nikjer. Namesto tega na kamniti steni počiva žaba.
Ne zanima me žaba: včeraj sem pokukal s kačo na glavi. Pogledam jo. Me pogleda In sklenemo pakt: ti svojemu, jaz svojemu. Videla sem jo celo, kako mi pomežika
