Vem. Italijo in Italijane že poznate: italijanske kapucinke v italijanskih barih ste sprejeli ob bok z Italijani, oblečenimi v italijanske noše, ki v italijanščini kričijo italijanske pesmi. Mamina mine! Stavim pa, da obstaja nekaj stvari, ki jih o nas ne veste ...
OSNOVE
Niso vsi nori na to modaniti ne nosimo sončna očala (blagovno znamko, seveda) ob vseh urah (vključene so noči), niti nismo hibrid med Raffaella Carrá in Albano Carrisi, čeprav nekateri verjamejo, da "čestitam bicchiere di vino s panino". Ne pojemo "Oh moj podplat!"Ko smo pod tušem ali ko vozimo. Pazite ... vozi vozimo usodno, ni dvoma!
Nismo vsi vodovodarji da med svojim delovnim urnikom skačejo po gobah in želvah, ki rešujejo princese, niti nimamo prijateljev, ki bi bili poklicani Luigi. Ne hranimo samo testenine in pice, dni ne preživimo pijače kava čeprav da: zajtrk je sveti ... brez kapucina in korneta (rogljička) nismo nihče.
V povprečju smo videli "Boter"Približno 12-krat, vendar nikoli nismo pustili konjskih glav v posteljah tistih, ki nas ne marajo. Nismo vsi rjavolaskeod strojena koža, globoke oči in pomemben nos, šaljivci in veseli. Obstajajo tudi blondinke in to precej. In žalostno
Zdaj, ko ste pripravljeni, pojdimo v nered!
VOZIČI ZA PREŽIVETJE V ITALIJI (IN NE JESITE JIH)
Ker smo na pločniku: javno stranišče.
Bolj verjetno je, da bi samoroge, ki letijo med mavricami ali Berlusconijem, brez ličil, kot da bi našli italijanski javni WC v italijanskem javnem stranišču. Torej veste: Kleenex v torbi za vsak slučaj.
Nogomet
Za Italijane je bolj sveto kot papež (čeprav nam je slednji všeč). Nedelja je sveta, ne za mašo, ampak za "il Calcio." Če se s majico Madrida, Barce ali Celte sprehajate po ulici, se ne bo zgodilo nič: zagotovo vas bodo Italijani z veseljem pozdravili in s kuore pohvalili cilje svoje ekipe ter sprostili naklonjenost in prijaznost. Če pa se odločite nositi majico Juventusa, Milana, Intera ali Roma ... bodite previdni! Če to storite v napačnem mestu, boste to razlagali kot poskus samomora ali željo mazohista, da bi prejel legendarno pretepanje, ultrazvezarji nasprotne ekipe pa vam bodo z veseljem pomagali. Ker so Italijani v prvi vrsti velikodušen narod.
Kriki in kretnje
V Italiji smo MNOGI. Morda preveč za ozemlje, ki ga je zasedla Italija. Ne vem, kako nas je toliko, a kmalu boste spoznali eno stvar, ko boste slišali, med toliko glasovi boste morali narediti eno stvar: kričati. In če to počnejo vsi okoli vas in se ne morete kar tako razumeti, morate vstopati le v čudovit svet kretnje: Italijani ne govorijo z rokami za užitek, govorimo z rokami za preživetje! Po nekaj dneh v Italiji boste to morali storiti tudi vi, če ne boste praktično nevidni.
Il marpione
Mi Italijani smo bili od nekdaj zelo kreativni, medtem ko se je v drugih časih ustvarjalnost uporabljala v umetnosti ... danes jo uporabljajo na ulicah. Tam boste našli "marpione", ki razvija vaš najljubši šport: lov na ženske. Marpiona je tipični Italijan, ki misli, da je zelo macho, oblečen v svojo najboljšo obleko, brez las zunaj kraja, kar se zdi vzeti iz najnovejše reklame "Dolce e Gabbana". Enako kot takrat, ko preide "lep ragazza" (poskusi, toda impulz je močnejši) se upreti skušnjavi, da bi sprostil "Ciao bellissima, dove hai lasciato le ali? Nisem opazil, če sem angelo caduto iz nebes"Ali druge" italijanske lepote. " Videti smo kot pohvale, ko greš blizu del, vendar veliko lepše: jebeni so kreativni in več jih bo padlo v mreže dežurnih "dongiovannov", ampak za božjo voljo ... ne zavaravaj se! Pod avro vročega, elegantnega, modnega in romantičnega moškega se skriva še en posameznik. Povedal vam bom v naslednji točki!
(Treba je povedati, da se je s časom pojavila druga vrsta marpione: izmučena marpiona, za katero se zdi, da je prišla tudi iz televizije, ja, iz filma grozljivk. Za to ne potrebujete nasvetov: sami se boste ubežali prestrašeni)
tam sta marpiona ... in marpiona
Il mamon
Razumeš, kajne? Za italijanskega moškega obstaja samo ena prava ljubezen: njegova mati. Zdaj vem, da imajo vsi moški radi svojo mamo, ampak Italijani so problem! Če ste z Italijanom in pripravljate svojo najboljšo jed, vam bo rekel “Mmm amore, buonissimo, ampak mia mamma ci mette piú formaggio / pomodoro / prezzemolo / meso / pršut / zucchero" Če se bo začel počutiti slabo, ker ima hladen tad in dve desetinki vročine, boste morali skrbeti zanj, kot da bi jo hotel pobožati, a tudi takrat ne bo nobenega razvajanja, ki bo začelo veljati: poklical bo svojo mamico, da z masažami vick vaporub v njegova prsa in njegova čarobna juha bodo delali čudež ... in vrnil bo svoj piccolo bambino v življenje, s čimer bo jasno povedal, da si neuporaben in ona je bila, je in bo najpomembnejša ženska v njenem življenju. Za vedno in vedno. Ali v Italiji moški niso "mammoni"? Da, obstajajo. Vendar obstaja tudi nezemeljsko življenje in tega nisem nikoli videl.
ne pozabite, da je pod vsakim marpionom mamon
Testenine
Testenine ne jemo same, res je, da jemo veliko, ker je razlika med testeninami iz tujine in testeninami iz Italije. Naš je mrtev! Pozabite na testenine Bolognese (ki tudi ne obstajajo, imenujejo se ragout testenine!) In pustite se presenetiti nad več kot 100 vrstami testenin in omak, ki jih imamo. Potem boste razumeli, zakaj nam je tako všeč.
Pica
Italijanska pica, kot testenine, je smrtonosna. Toda Italijan ve, da neapeljska pica ni samo smrtna. Je smrti in vstajenja. In zgoraj je poceni. Margarita stane približno 4 €, najbolj izpopolnjene pice pa približno 6-8 €. Tu sem videl pice, ki so stale 12 €. Res ?!
Ostalo
ko slišim, da nekdo reče, da v Italiji jemo samo testenine in pico, ki mi vre. Kdo pravi, da tega še ni bilo v Italiji in če ga jedo na turističnih mestih s turističnimi jedilniki. Italijanska kuhinja je neizmerna in izvrstna. Vsaka regija ima svoje posebnosti, severna Italija pa se povsem razlikuje od južne. Tako lahko jeste jedi z divjim prašičem s polento v Trentinu ali cannoli di ricotta na Siciliji, fiorentino na žaru v Toskani ali špagete z morskimi sadeži v Pugliji… In preneham, ker se slinim in se debelim, samo razmišljam o tem. In še zadnja stvar: nikoli in nikoli ne reci, naroči ananasovo pico v Italiji. Deportirani boste in nikoli več se ne boste mogli vrniti v Belpaese. Paprika je paprika!
ne zajebavajte se z našimi avtomobili ... za nas so najboljši!
Cristoforo Colombo
Ko smo prispeli v Barcelono in iz ust naše prve najemodajalke slišali, da je Cristobal Colon katalonski, smo se pogledali in mislili, da je nora. RAK Ko to slišimo znova in znova, začnemo preverjati ... ali ljudje res mislijo, da je bil to katalonski? Za tiste, ki so še vedno pojma, razjasnimo ... to je bil Genovec. Točka. V Italiji sploh ne mislijo, da je bil Cristoforo Cristobal. Gioconda je že ukradena. Ne odvzemite nam nacionalnega Colomba!
Norma
Naše najvišje prepričanje je "da je zakon postavil past" in tako stvari gredo. Mi smo država mafije, ki za razliko od toaletnega papirja v kopalnici Berlusconija, če je prisoten, Berlusconija (vsi ga sovražijo, nihče ne glasuje zanj (¿), toda on nadaljuje od stoletja naprej), neskončne birokracije neuporaben, iz Ferrarija (kaže, da vsi mislimo, da imamo Ferrari pod pokrovom svojega Fiata celo življenje ... in pokažemo, da vozi kot nori in strašljivi pešci po državi). Pazite: zelo radi žalujmo o svoji državi, če pa slišimo, da nekdo slabo govori o naši ljubljeni Italiji, smo jo pripravljeni iztrebiti s pogledom. Rober ve. (In zgodi se tudi obratno. Vem!)
Oh edini moj ... bodi v froooonte meeeee
Skratka
Da, mi smo država tambura, vendar smo še vedno ponosni na svojo zgodovino, na svoje spomenike, na to, da imamo Benetke in Rim, na naše mamice in očeta, na Valentina Rossija, ker Marquez štima, toda Vale je Vale. In Lady Gaga je v redu, ampak raje jo kličemo Lady Germanotta, še bolje, če nam dajo skladbo Raffaella Carrá, ker v Italiji za dobro ljubezen ni treba priti na jug ... v Italijo s čudovitim daleč v Trst in giú ! In dobro, prepuščam vam, da bomo jedli pico, zaradi česar sem se počutil kot doma.
