Od države, kot je Indija, lahko pričakujete le eno: vas presenetite. In tako je tudi. Zgodi se nenehno: kulturni spopadi so tako pogosti kot začinjeni v njihovi hrani.
Danes vam bomo povedali vse radovednosti in čudnosti Indije ki so nam pustili odprta usta 🙂
Vedeli smo, da je poceni država, a nismo vedeli, koliko! Veliko ljudi pravi, da so se cene (neizogibno) zvišale, vendar če potujete brez veliko pretenzivov in se prilagodite potovanju v Indiji, je to lahko izredno poceni. Ja, vedite kot Indijanec, sicer vam bodo sogovorniki dali "indijske cene za evropske državljane". Namig: če kupite nekaj zapakirano (krompir, pecivo, šampon itd ...) ne sprašujte Cena: piše v izdelavi! Ah! In ko plačate, bodite previdni pri zavoju... včasih ti ga prepišejo v dveh serijah, in če zanemariš in odideš potem, ko ti dajo prvo ... nekaj biletita!
(Prej)
Vlak je radovednost za drugim. Obstajata dve vrsti indijskih popotnikov: tisti, ki ob prihodu vlaka zbežijo, da se povzpnejo prvi, in tisti, ki se, če se povzpnejo, počakajo, da se vlak začne. Prvi so naši favoriti: teči, potiskati in se boriti, kot da bi prvi prišel na vlak, pomenilo je rešiti človeštvo (ne pozabite, da so karte s sedeži in vsem!). Prvič, ko smo potovali z vlakom, smo prispeli na postajo in tipični ... ljudje, ki nas gledajo, nasmehnejo, poskušajo malo poklepetati. Vsi zelo prijazni in smešni. Še posebej stara gospa s pintom babice in trpinčena babica. Žoge: vlak je prišel in si spremenil obraz in vse, izgledalo je kot golum: "Moj vlak tessssoro" ... Lety je bil odrinjen, da se je povzpel, da niti Arnold Swaznegger ni imel toliko moči v svojem času v Terminatorju!
(Med)
Ko prideš na vlak, se usedeš in si opomoreš od strelov starega goluma (ki se ti je medtem spet nasmehnil, a si že izgubil zaupanje) se začne šov: "Chai, chai, chai!" „Voda, koka, mangov sok“ „Samosaaaa“ „Biryani veg, piščančja berianiiiii!“. Daj no potrebujete samo strica, ki prodaja elektronske cigarete in zdelo se vam bo, da ste na letalu ryanair: prodajo vse! Rober je predlagal, da na vlaku z vlakom nikoli ne reče NE, bomo videli, kako se to konča ...
(Po)
Ko se vlak približa postaji, ljudje začnejo biti nervozni in je, da ne želijo samo priti na prve, ampak se želijo spustiti prvi. Ne da bi čakali, da se vlak ustavi, začnejo spuščati. Ko je še v teku! Kaj se jim mudi! In seveda tisti, ki spodaj čakajo, da gremo gor, se razburjajo in začnejo plezati, preden se celotna skala spusti. Nered!
Seveda je bil vključen stari Terminator, prodajalci ob vseh urah in burno spuščanje, Izkušnja potovanja z vlakom je zelo vredna: ljubimo njeno norost.
Indijske ulice so videti kot živalski vrt na prostem ... veverice, ki tečejo vsepovsod, golobi, vrane, jastrebi in sto vrst ptic, ki jih še nikoli niso videli, opice, ki vam, če niste pozorni, ukradejo hrano, fotoaparat ali ženina, koze. in ovce, potepuški psi, nenavadni mucek (resnica le malo!), kamele, sloni ... in oni, nesporne kraljice cest: krave. Odtlej so krave svete predstavljajo plodnost in materinstvoPravijo tudi, da če se vas krava dotakne z repom, vam prinese srečo ... Če kradem večkrat, se poskušam udariti po repu, a ni bilo možnosti!
"NI" je najboljši iz Indije. Velikokrat, ko vprašate vprašanje, vam odgovorijo z "ni", torej delajo mešano gibanje z glavo med SI in NO vsega življenja, ki se ponovijo približno 4-6 krat. Toda kaj to pomeni? No, odvisno! Večino časa pomeni DA (poglejte, če ga spremlja "ha"), včasih NE in večkrat "nimam preklete ideje."
To bi moral biti nacionalni moto: rojen za zvijanje (in kroglice). Indija ima zvok. In to je zvok zvočnikov. Mati, ki jih je rodila: biiiip tukaj, booooop tam, vaša ušesa bodo kmalu postala strokovni bocinofili ... Prepoznali boste prevozno sredstvo, ki se mu približuje, izognili se mu boste, da ga ne boste zdrobili in bo del vaše dnevne rutine. Na hrbtni strani večine vozil se glasi "Prosim rog" in tu se rog ne uporablja tako kot v Španiji, da če žvižgaš, grešiti drugega voznika ali neznanega pešca (pogosto upokojenci, ki so na poti do dela, da ljudje vidijo delo) ali kvečjemu čestitam nevesti in ženinu, ki sta se pravkar poročila! Tu je altruistični namen: uporablja se za obveščanje vozila pred vami, da ga boste prehitevali. Kljub temu verjamemo, da so mnogi vozniki frustrirani DJ-ji in radi dajejo beeeeeeeep!
Ocenjujejo, da jih je po vsej Indiji nekaj 5-6 milijonovHčere, moški, ki se oblačijo kot ženske, da jih hitro in (površinsko) določimo. Po kastriranju (po lastni volji ali ne) mora opraviti zelo pomemben ritual: preliti mleko v potok, ki simbolizira njegovo izgubo plodnosti.
Ljudje verjamejo, da ne morejo imeti lastnih otrok,hčere pridobiti moč za blagoslov ali preklinjanje rojstva drugih otrok. Zato so vabljeni k krstu, kjer izražajo znamenja in blagoslove v zameno za nagrade milostinje. V podzemni železnici v Bombaju smo videli več potnikov, ki prosijo milostinjo in so v mnogih primerih dobili, kar so želeli ... bo to zaradi tega vraževernega prepričanja? (Res pa je tudi, da ga je stric prekucnil, ker ga je udaril v obraz hehe). Poglejmo, ali bomo kmalu pripravili monografsko objavo na to temo (in kasto), saj je argument zelo zanimiv!
Jaz sem vaš največji oboževalec, ki ga spremljam, dokler me ne ljubite, papa-papa-razzi. Nič od Lady Gage! Tu so pravi paparaci. Izgubili smo številne fotografije, ki smo jih posneli z neznanci (V koliko indijskih hiš bo fotografija nas!?). V Hampiju je bila že višina situacije: strici stojijo pred vami (če ste ženska, moški vas ne zanimajo tako veliko), vzemite mobilni telefon in vam naključno vrgli fotografijo, pojdimo skupaj paparazzata! Sprva je prehodno, čeprav kmalu začnete iskati strategije, kako ubežati fotografskim poganjkom. Nekoč smo se po fotografiranju 1075 fotografij s 2765 ljudmi res naveličali in takoj, ko nas je ubogi vprašal za fotografijo, smo mu rekli, da nas naša vera ne ustavi. Pooreeee, počutimo se slabo malisimooooos! Umazano zavedanje in občutek skrajne krivde, na koncu smo fotografirali ... Na koncu dneva: slikali smo jih "njih" in imajo enako prav, kajne? Čeprav jih nekateri naredijo z bolj "temnimi" nameni (na primer, ko postavimo dva in se očitno osredotočimo le na Letyja, Roberja ne puščava iz slike ...)
Ljubezen, občudovanje, norost, strast, ki jo čutijo do bollywooda in njegovih zvezd, je ... neverjetna! Zdi se, da so igralci novi bogovi indijske družbe, še posebej, čemur pravimo "Froti" ... ta človek je postal naša nočna mora: vidimo ga povsod in je manj izrazen kot Twilight!Bollywoodski filmi so v našem slogu zelo različni, a zelo smešni (Obstajajo subrealistični prizori in šale, ki jih naš um sploh ne more ujeti hehe!). Ja, cenzura je veliko: Nikoli nismo videli poljuba v pogojih, če nekdo kadi opozorilo, da kajenje škoduje zdravju in da igralci ne podpirajo te slabe navade, zatirajo prizore velikega nasilja in seksa. Na splošno ima vsak hollywoodski film veliko rezov: eno noč smo gledali Kill Bill in trajalo je približno uro in četrtino!
Kje? Kdaj? Zakaj? Ni šans ... tukaj na de na, Patri bi se noril! Zgradite zgradbo tako, da na stebre postavite na tisoče bambusovih palic, moški, ki visijo na eni vrvi, da čistijo okna ali pobarvajo fasade, delavci gradijo ceste eno na majici, drugo na srajci, drugo s sandali, kot da bi šli na sprehod v nedeljo, preventivo in nevarnosti pri delu ne štejejo veliko!
V Mjanmaru smo jih že videli, tukaj pa jih je veliko, veliko. Drakule so, vendar ne pijejo krvi, žvečijo betel. In zobje so obarvani rdeče-črno. Betel je rastlina, ki ima določene psihotropne učinke in jo običajno jemljemoPaan, nekaj zelenih listov, valjanih s tobakom, masala, nekaj sladkarij v svoji sladki različici in zelo zasvoji. Ni redko, da na pločnikih opazimo rdeče lise ali se celo udeležimo pljuvanja v živo!
Tu je težko videti par, ki se drži v rokah v javnosti. Razen če gre za par prijateljev (človek-človek).To, kar si tukaj razlagamo kot gesto "ljubezni", je prijazna gesta: veliko fantov (in moških) hodi z roko v roki po ulicah, tudi nekateri se objemajo. Je preprosto znak ljubezni in prijateljstva, a vseeno radoveden!
Indijci so voajerji. Tega ne počnejo z namenom, da bi motili (čeprav je v nekaterih primerih to moteče), to počnejo iz radovednosti. Še posebej, če se odmaknete od turističnih krajev. Te gledajo, te proučujejo, ne izgubljajo podrobnosti. Če pridete do izredno nelagodja, lahko storite dve stvari:
- Igrajte simpatično karto: nasmejte se mu, povejte kaj v indijščini, "prestrašite ga" z "booo!"
- Števec: začnite to popravljati, najverjetneje se boste po vrsti počutili neprijetno in nehajte gledati vate. Čeprav je nekaj trde kosti, ki nadaljuje svoje delo "voajerja".
V mnogih mestih javnosti Zelo radovedno je: plakatov, platen ali plastike ni ... neposredno Na steni je naslikan! Zgodi se zlasti v majhnih mestih ali v majhnih mestih. Kakšna umetnost!
To je več kot radovednost, To je velik problem: povsod, zlasti v bližini rek, jezer in obrobja mest, je smeti. Le redki smo čas, ko smo šli skozi vodotok in nismo nič dišali (dobro). Ljudje Nima okoljske občutljivosti, košev ni, vse brezglavo vržejo po ulici. Krave, ki so bile pred nekaj leti „pometalci“ ulic, zdaj nabirajo in jedo zelenjavo, sadje, cvetje, tetrabrike, plastične vrečke, terakotne kozarce (tiste iz lasija)… 🙁
Ko potuješ, se naučiš eno: Bolj ko se država razlikuje, bolj bo kopalnica drugačna. In veste ... Indija je ZELO drugačna! Tako lahko vidite moške, kako tiho piskajo po ulici (kjerkoli že je, kaj več, če sem na tiru vlaka, ko grem polno skale, ki jedo in me gledajo, ali če sem zraven ceste in neham pokukati, ali če sem na ulici ...). A tu se presenečenja ne končajo: prvo javno stranišče, na katerega smo stopili v Indiji, nas je pustilo brez besed: "prišlo je do napake", sem pomislil. "Ta kopalnica bo tuš ... ni stranišča, ni stranišča ... ampak sem rekel, da pišem tukaj !! Kaj bo tista drobna luknja v tleh pritrjena na steno? Ne povej mi tega ... " DA Pokukaš na tla in nato z vedrom vode "čisto" (če je Don Clean to videl!). Ne morete si predstavljati lepega vonja, ki je bil tam ... že pogrešamo kitajske kopeli s starimi damami, ki vas pozdravljajo, ko počnejo svoje malenkosti.
Če se sprehajate po indijski ulici, obstajata dve vrsti trgovin, ki jih nikoli ne manjka: slaščičarne in frizerji. In Indijci so zelo sladki, a bolj zaman! Je poln "kozmetičnih salonov" za moške, kjer si bodo rezali lase, brado, da bi si naredili masaže v obraz… Daj no, to so gospodje v tem pogledu: redko je mogoče najti nekoga z dolgimi lasmi in brez popolnega britja. Moškega z rdeče obarvanimi lasmi ni tako redko (veliko je sort, čeprav sta najbolj zahtevani korenčkovo rdeče in jagodno rdeče Huelva). Obarvajo s kano in rezultat je vsaj, recimo bliskovit! Po drugi strani pa frizerjev za ženske skorajda ni.
Resnica je taka Seznam bi lahko šel daleč: ludnice tuktuk, kraljeve okolice povsod, koze z rdečimi srajcami, ... toda če vam povemo vse, ni več radovednosti.
In radovednost je največja vrlina (in darilo) popotnika ... pojdite naprej in pridite in jih odkrijte sami!
Saj poznate druge radovednosti in čudnosti Indije?
 Če vas zanima Indija, ne smete zamuditi našega prvega romana:Adijo, odhajam!", Ki pripoveduje o dogodivščinah prvega nahrbtnika, ki je obiskal indijsko podcelino. "... Med prevarami so kotički, vzeti izTisoč tisoč nočitev, tuktuksi, gejevski telesni stražarji, malaijske kofte, metulji v želodcu, divjanje krav, svete reke, umik meditacije, neskončne plaže, prostovoljci in občasno presenečenje, Iratxe se bo naučil živeti na območju 'udobja', kjer se boste počutili bolj žive kot kdajkoli prej ... " Če želite več informacij, kliknite na sliko |
